Perdí mi Apellido

 

   

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|| Muerte a la imagen que hice de mí. Muerte a lo que se supone que debería haber hecho. Muerte a la idea de que me la banco. A sentir que siempre voy a poder solx. Muerte a esa piedra pesada que me cargué al pedo al denominarme fuerte. A esa falsa autonomía, al ego disfrazado de independencia. Muerte al rol de ser quien "salva". Muerte a las etiquetas que me impuse. Muerte a la persona que me dibuje en zapatos que ya no sirven. Muerte a las vestimentas, a las paredes pintadas y reforzadas. A los baños donde nadie aparece. A las camas como refugio para el rechazo a unx mismx. A no llorar frente a nadie. || Muerte a sentir que sentir es ser vulnerable. Y prendo fuego a la idea de que con sentir es suficiente para sostener vínculos. Muerte a mí indiferencia con la muerte y con los espacios que habite. Muerte a no hablar de la muerte. Muerte, por sobre todo, a los tiempos. A sentir que los procesos vienen con fecha de vencimiento y que tengo un récord de agilidad. Las identidades "positivas" también se cargan sobre una mochila, y cuando unx sienta algo totalmente diferente a lo esperado, el peso acumulado te puede paralizar. 

Y si es unx quien todo lo banca, quien todo lo puede, a quien le va a contar? Y es ahí donde se vuelve esclavx del ego, que se convierte en la única voz que se oye y qué no tiene nada bueno para decir.

|| Por eso le declaro la muerte a todo lo que se espera de mí || •